БИБЛИОТЕКА ОДЕССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
Авторы | Проза | Поэзия | Детская | Публицистика | Одесский язык | Самиздат | История | English | Фото | Видео | Хобби | Юмор | Контакты

Виктор Афоничев

Степашкины университеты

Моему коту Стёпке посвящается.

   Ночь. Городская квартира. Только что, в предвкушении завтрашнего суматошного дня, уснула хозяйка. Её изменившееся дыхание зафиксировало чуткое кошачье ухо. Кошка, по кличке Жозефина тихо промурлыкав, пригласила котят подвинуться к ней поближе. Уже подросшие плюшевые создания прижались к маме. Она, облизывая своих детёнышей, урча еле слышно, начала очередной рассказ-урок:

   Как не прискорбно, но приближается день, когда нам с вами придётся расстаться. Прошло три месяца, как вы появились на свет. Люди считают, что к этому времени котята подготовлены к самостоятельной жизни. Поэтому заводчик, так именует себя наша хозяйка, в ближайшие дни начнёт распродавать вас. Будут приходить люди, и выбирать понравившегося котёнка. В-первую очередь они обращают внимание, чтобы вы были активными и задиристыми. Человек – грубое и невежественное существо. Лупите лапами друг друга, и вы произведёте на них впечатление. Они выбирают вас, а вы выбирайте их. Самый лучший хозяин – эта одинокая женщина. Всю свою нерастраченную любовь она отдаст вам. Самый худший вариант – семья с мальчиком со сбитыми коленками. И к старой кошке ходить не надо, попав к ним, спокойной жизни не ждите. В любую минуту возможен подвох от этого маленького бандита. Его ум, испорченный воспитанием, данным ему ранее, ничего другого не выдаст, как кормить вас хлебом, давя при этом на хвост, или с усердием подкидывать вас вверх, очень жаждая, чтобы вы приземлились, только не на лапы. А папа с мамой будут питать надежды на то что, он, заботясь о кошке, станет хорошим мальчиком.

   Жозефина на минуту сделала передышку, что-то вспомнив своё, и продолжила дальше мурлыканье:

   Люди к себе в дом берут котят по трём причинам. Первая, чтобы таскать нас по выставкам, то есть для удовлетворения собственного тщеславия. Когда самим показать нечего, они демонстрируют нас. Вторая причина, для дальнейшего разведения с целью продажи, то есть для корысти ради. И третья причина, в качестве домашнего любимца. Правда, любовь человека бывает быстротечна. Сколько наших собратьев по прошествии некоторого времени были выброшены на улицу! Я надеюсь, такая участь не постигнет моих детей, так как они вас купят, поэтому вы будете иметь для них материальную ценность. А деньги люди не выкидывают. Мы – британцы, являемся единственной породой кошек умеющей улыбаться. По рассказам котов медиумов, которые смогли расшифровать тексты книг, это не осталось незамеченным человеком. В книжке Льюис Кэрролл «Алиса в стране Чудес» один из волшебных героев чеширский кот, прозванный так по одноимённому графству в Англии, улыбается. Люди в своих сказаниях также отдают должное нашим сверхъестественным способностями. Чего только стоит образ учёного кота, гуляющего вокруг дуба, с большой золотой цепью. «Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит». Он – франт и интеллектуал одновременно. Что почти не встречается среди людей. Француз Шарль Перро описал другого чудесного кота, который жил при монастыре близ города Шартр, охранял винные подвалы от набегов крыс, разговаривал, шутил, и делал много всего интересного. А одну из своих сказок вообще назвал «Кот в сапогах», где сделал кота главным героем, наделив его умом, отвагой, ловкостью, благородством. В этом нет ничего удивительного, мы одной крови с венценосной особой – львом. Да, и тигр – не последняя тварь на земле, тоже, – кошка. Поэтому, чтобы не опозорить свой род, в новом доме надо сразу себя зарекомендовать. Если есть собака, спину – дугой, громко шипеть на неё, если что - лапой по морде. Как правило, этого бывает достаточно, чтобы «друга человека» поставить на место. Попугайчики, хомячки и рыбки пусть сами бояться вас. Помните, в новом доме вы такие же полноправные хозяева, как любой человек или животное, проживающие в нём. Постарайтесь понять и в дальнейшем соблюдать правила, которые приняты в этом доме. Речь человека разобрать невозможно, она – бессмысленна, следите за интонацией и по ней ориентируйтесь, что можно делать, а чего нельзя. Первым делом определитесь, куда вам ходить в туалет. Его, скорее всего, найдёте по запаху. Заводчик отдаст новому хозяину тряпочку с вашим испражнениями, а он её уже положит куда надо. Если по запаху туалет найти не удалось, то при возникновении желания, начинайте ёрзать. После этого вас должны переправить в отведённое место. Так же вас отнесут и покажут соответствующими движениями, обо что точить когти, стоит вам только настроиться на это дело. При этом человек может издавать громкие звуки. Не пугайтесь за него, он не заболел. Через пять минут он успокоиться и его поведение вернётся в норму. Если на вас люди не будут обращать внимание, верное средство – разбежаться и прыгнуть на шторы или скинуть что-нибудь со стола. Увлекательная игра в догонялки после этого вам будет обеспечена. Спать престижнее на хозяйской постели. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хотя бы одна дверь. Скребите её, мяукайте, но добейтесь своего. Ну а дальше вам совсем не обязательно входить в открытую комнату. Вы – свободное животное, могли и передумать, пока это нерасторопное создание поднималось с дивана. В отношениях с людьми сохраняйте независимость, которая не позволит им стать хозяином над вами. Стремитесь сами властвовать. Мы - венец эволюции. Ничего не делаем, а нас кормят и ещё вдобавок убирают за нами дёрьмо. Примерно через две недели вы должны привыкнуть к новому жилищу, не будете уже тосковать по своей маме, братьям и сёстрам. На приучение человека уйдёт чуть больше времени, главное при этом деле настойчиво добиваться выполнение им нужных для вас действий. При возникновении душевного дискомфорта - вылизывайте себя. Это снимет стресс и придаст вашему облику внешний лоск. Ещё новый хозяин должен вам дать имя. Ни в коем случае не откликайтесь на Агдама или Портвейна, что касаемо девочек, даже в английском звучании, на Babs. Пусть с такими кличками живут безродные кошки. Папу у вас зовут не Васька или Мурзик, а Цезарь. Поэтому вам лучше подойдут имена Мачо, Бэтмэн. Для девочек – Аурика, Вилья-Долорес. Как такое что-то подобное от человека услышите, подбегайте сразу к нему, тритесь около ног и мурлыкайте. Будем надеяться, что вам достанется не совсем глупый хозяин.





ГЛАВНАЯ
НОВОСТИ
АВТОРЫ

ПРОЗА
ПОЭЗИЯ
ДЕТСКАЯ
ПУБЛИЦИСТИКА
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
ФЕЛЬЕТОНЫ
САМИЗДАТ
ИСТОРИЯ
ENGLISH
ВИДЕО
ФОТО
ХОББИ
ЮМОР
ГОСТЕВАЯ